Темные тучи уже давно скрыли солнце. Наверно так же и в душе. Черные тучи тоски уже полностью отвоевали свое место и, похоже, не собираются его покидать. Боль как старая приятельница, свернулась на сердце. Иногда мне начинает казаться, что я не жила, когда не было боли. Она всегда рядом, уже не разрывает сердце, потому что стала привычной. Взгляд стал каким-то отстранённым, я все чаще задумываюсь над чем-то, выпадая из реальности. Когда мы стали чужими друг другу? Кто изменил бытие, так внезапно перевернув все с ног на голову? Может быть это я виновата? А может быть ты? Или быть может просто мы все время шли не своей дорогой, а сейчас открыли глаза. Помнишь, как ты грел мои руки зимой? Мы тогда так долго гуляли, а когда пришли домой, я весело смеялась, хоть и чувствовала боль на кончиках пальцев. Ты тогда сварил мне горячий чай, и сунул его мне в руки, обхватив их еще и своими. И мы просто сидели. Помнишь, какой была наша тишина? Нам не нужно было слов, только взгляды, прикосновения. Мне даже казалось, что я дышу в такт с тобой. Это получалось так естественной и так обычно, что я даже не удивлялась, просто жила и была счастлива. Что же случилось, что ты внезапно стал таким холодным? Мне больше не тепло рядом с тобой. Напротив, мне кажется, что мое сердце замерзает, навсегда переставая биться. Я дышу с трудом. Ты знаешь, как это сложно дышать без тебя? Я разучилась это делать, хотя сначала мне показалось, что даже не умела. Первый вдох в тишине холодной комнаты, и кажется, холод проник до самой моей души. Говорят, время лечит. Кого лечит? Покажите мне этого человека, и я поставлю ему памятник. Потому что ничего оно не лечит. Рана на сердце не заживает, такое чувство, что с каждым днем в моей душе разверзается темная дыра. Все эмоции уходят в никуда. Знаешь, за меня беспокоятся. Все время спрашивают, что со мной и почему  я такая. Что мне им сказать? Что меня лишили моего кислорода? Они не поймут, подумают, что я сошла с ума. Но ведь это не так. Я не сумасшедшая, просто болею тобой. Знаешь, сегодня я просматривала наши фотографии. И внезапно поняла, что самая последняя стадия боли, это не тогда, когда она разрывает сердце и душу. А когда ты смотришь на фотографии и понимаешь, что все это тебе безразлично. Скажи, какого цвета радуга? Там ведь много разных цветов, буйство красок и жизни. Так почему же я вижу всего два – черный и белый? Кто раскрасил мою жизнь в цвета боли, обиды и горечи? Где найти мне этого художника, чтобы он вернул мне краски? Я сижу возле окна и смотрю на звездное небо. Моя единственная запись в дневнике, и наверно последняя. Не тот я человек, чтобы изливать свою душу. Как только последняя строчка ляжет на эти белые листы, я закрою дневник, и, закинув в дальнее место, больше о нем не вспомню. Потому что я сильная. Я должна быть такой. И не важно, что когда на твоем лице улыбка, в твоей душе непроходимая вечная ночь.